カテゴリー: Uncategorized

夕暮れの薄暗がりの中、私はいつものように家路を急いでいた。ビルの谷間を吹き抜ける風は冷たく、コートの襟を立ててもまだ足りないと感じるほどだった。ビルから溢れる蛍光灯の光がアスファルトに反射し、まるで現実とは思えないような、どこか冷たい風景が広がっていた。

毎日同じことの繰り返し。満員電車に揺られ、オフィスで淡々と仕事をこなし、また満員電車に揺られて家路につく。食事をして、テレビをぼんやりと眺め、そして眠りにつく。そんな日々を送るうちに、心の奥底に黒い穴がぽっかりと空いたような、そんな虚しさが私を支配するようになっていた。

「一体、何のために生きているんだろう…？」

信号待ちで立ち止まった時、不意にそんな言葉が頭をよぎった。緑色の信号が点滅し、人々が足早に横断歩道を渡っていく。その流れに逆らうように、私は立ち尽くしたままだった。

周りの人たちは、どんな思いで毎日を過ごしているのだろう。家族と過ごす温かい時間、恋人と過ごす甘いひととき、あるいは仕事で成し遂げる達成感。そんなものに支えられながら、日々を懸命に生きているのだろうか。

私の毎日は、まるで色のないモノクロの世界のようだ。仕事は、ただ生活していくためだけの手段でしかない。誰かと心を通わせることもなく、ただ孤独な時間が過ぎていく。そんな毎日に、一体どんな意味があるというのだろう。

「意味のある人生…？」

その言葉が、私の心に重くのしかかる。一体、何をもって「意味がある」と言えるのか。誰かに認められることなのか、それとも自分自身が納得できる何かを成し遂げることなのか。答えは見つからないまま、虚しさだけが募っていく。

「…そういえば、どうしてこんなことを考えているんだ？」

自問自答を繰り返すうちに、ハッとした。私は、心の奥底で何かを求めているのだ。それはきっと、この空虚な心を満たしてくれるような、温かい光のようなもの。

仕事に行っては家に帰って寝るだけの毎日は、確かに孤独だったのかもしれない。

私は孤独な感情を自己受容する瞑想に入ることにした。

第一章　虚無の連休

「やれやれ、やっと休みか…」

溜息混じりにそう呟いたものの、心はどこか虚ろだった。大型連休、世間が待ち焦がれる黄金週間。だが、僕にはこれといった予定もなければ、時間を共有できる友人もいなかった。仕事人間と揶揄されるほど働いてきたツケが、こんな形で回ってくるとは。

広すぎるリビングのソファに深く腰掛け、ぼんやりとテレビを眺める。華やかに着飾った人々、美味しそうな料理、絶景の観光地。どれもこれも僕とは無縁の世界のように思えた。

「…つまらない」

独り言が虚しく響く。こんなはずじゃなかった。仕事で成功すれば、満たされた人生を送れると信じて疑わなかったのに。一体僕は、何のためにこんなに頑張ってきたのだろう？

頭をよぎったのは「生きる意味」という、あまりにも壮大なテーマだった。学生時代、哲学書を紐解いてはああでもないこうでもないと議論したことを思い出す。しかし、あの頃はどこか他人事だった。自分の人生はまだ始まったばかり、可能性は無限大なのだと、根拠のない自信に満ち溢れていた。

だが、現実は残酷だ。気付けば40代半ば。仕事以外に取り柄もなく、家族もいない。友人に至っては、年に数回会うか会わないか。こんな自分の人生に、一体どんな意味があるというのだろうか？

第二章　プライドという檻

「…認めたくないだけか」

苦い後味が口の中に広がった。認めたくない現実、それは「自分は何も持っていない」という事実だった。仕事での成功、それなりの収入、都心の高級マンション。世間体で見れば、それなりに充実した人生を送っていると言えるだろう。

しかし、それは全て「世間」から見た自分自身に過ぎない。心の奥底では、自分が虚無に支配されていることを自覚していた。そして、その事実を直視することから、必死に目を背けていた。

「…プライドのせいだ」

そう呟いた途端、胸の奥がチクリと痛んだ。僕は昔から、人一倍プライドの高い人間だった。他人よりも優れていたい、尊敬されたい、そんな思いに囚われ続けてきた。

思い返せば、その兆候は中学生の頃からあった。勉強もスポーツもそこそこ出来た僕は、クラスの人気者だった。しかし、心のどこかで満たされない思いを抱えていた。それは、自分が本当に優れているわけではないという、コンプレックスの裏返しだったのかもしれない。

「おい、お前、その服ダサいよな」

ある日、親友が新しい服を着て学校にやってきた。クラスメイトから「かっこいい」と褒められ、得意げな表情を浮かべる親友。その姿を見た時、僕は言いようのない焦燥感に駆られた。そして、悪気もなく口走っていた。

「そうか？俺には、あまり似合ってないように見えるけど」

親友の顔色が変わった。周りのクラスメイトも、気まずそうに視線を逸らす。その瞬間、僕は奇妙な優越感に浸っていた。自分を大きく見せるために、平気で他人を傷つける。そんな自分が、心底嫌になった。

しかし、プライドの高さは、まるで呪いのように僕にまとわりついた。高校、大学、そして社会人になっても、僕は他人と自分を比較しては、劣等感と優越感の間を揺れ動いていた。

まずは、自分の過去と向き合おう。なぜ、自分はこんなにプライドが高くなってしまったのか？その根源を突き止めるべく瞑想に入った

私には兄がいる。一つ違いの兄は、幼い頃から派手好きで、金遣いの荒さには定評があった。成人してからもその性格は変わることなく、むしろエスカレートする一方だ。

月に一度は必ずと言っていいほど、兄から電話がかかってくる。いつも決まって借金の相談だ。消費者金融やカードローン、果ては闇金まで手を出し、その度に私が尻ぬぐいをしてきた。

「なぜ、わざと私を困らせるようなことをするんだ？」と問いただしても、兄はいつも涼しい顔で誤魔化す。その態度が余計に私の怒りを煽る。正直に言えば、兄のことが憎い。

憎い感情を重点的に瞑想に入ることにした。

よくよく見ていくと不思議なことに、私は兄との縁を完全に切ることができないでいる。なぜなのだろう。深く考えれば考えるほど、複雑な感情が渦巻いているのに気づく。

もし私が兄の面倒を見るのを止めたら、彼は一体どんな破滅的な道を歩むのだろうか。暴力団の関係者と関わってしまうかもしれない。最悪の場合、命を落としかねない。そう考えると、胸が締め付けられる。

先日、近所のおばさんに声をかけられた。「あんなお兄さんで、あなたも大変ねぇ」という言葉に、妙な安堵感を覚えたのを思い出す。そして、その瞬間に気づいてしまった。

私は、周囲から同情や理解を得るために、無意識のうちに「献身的な弟」を演じていたのではないか。兄の問題行動は、私にとって「理解してもらえる苦労話」という、ある種の自己承認の材料になっていたのかもしれない。

この気づきは、私自身への痛烈な問いかけとなった。兄への怒りの裏側には、実は複雑な依存関係が潜んでいたのだ。兄は借金に依存し、私は兄の問題に依存している。まるで歪んだ共依存関係のように。

結局のところ、私にとって兄との関係を断ち切れない理由は、単純な兄弟愛や心配だけではなかった。そこには、自分でも気づかぬうちに作り上げてきた、歪な自己実現の形があったのだ。

自己承認されなかった過去についてさらに深い瞑想にはいることにした。

冬の終わりが近づくある日、私は喫茶店で友人のミキと向かい合っていた。彼女は最近、ある人物との関係に悩んでいると打ち明けてきた。湯気の立ち上る紅茶を前に、ミキは途切れ途切れに話し始めた。

私はミキのことをよく知っている。大学時代からの付き合いで、彼女の優しさも繊細さも、時々見せる強情な一面も、すべて理解しているつもりだった。だからこそ、今回の相談には真剣に向き合おうと思った。

トラブルの相手について、私は細かく質問を重ねた。その人物がどんな言動をとるのか、どんな性格なのか、ミキとどんな関係なのか。話を聞けば聞くほど、その人物の自己中心的な性格が見えてきた。相手の都合を押し付け、自分の非を認めず、ミキの善意につけ込むような振る舞い。

「そんな人とは、きっぱり縁を切った方がいい」

私は迷うことなく、そう助言した。これ以上ミキが傷つくのを見たくなかったし、この判断は間違いないと確信していた。ミキもその時は納得したように頷いていた。

しかし、季節が移り変わり、木々が緑を濃くする頃になっても、状況は変わっていなかった。SNSを見れば、相変わらずその人物との交流が続いている。時折会うミキは、その人への不満を口にしながらも、関係を絶とうとはしない。

私の中に、どこか居心地の悪い感情が芽生え始めた。なぜ私の助言通りにしないのか。あれだけはっきりと問題点を指摘したのに。そんな思いが渦巻く中、ふと自分の心の奥底が見えた気がした。

私は、ミキを思い通りにしたがっていたのだ。

その気づきから瞑想に入ると、さらに深い記憶の扉を開いた。子供の頃の光景が、まるで古いフィルムのように次々と浮かび上がってきた。進学する高校を決められ、習わされたピアノ。着る服も、交友関係も、すべて親の意向が優先された日々。その時の無力感、反発心、諦めの気持ち。それらは私の中で、まだ消化しきれていなかったのだ。

まるで透明な壁が徐々に押し寄せてくるような感覚。それが、私がエレベーターに乗るたびに感じる恐怖だ。たった数十秒の時間なのに、私の目は常に非常ボタンと換気口を確認している。

「まだ大丈夫、まだ大丈夫」

心の中で何度も繰り返す言葉も、不安を打ち消すには力不足だ。エレベーターが微かに揺れるたびに、心臓が高鳴る。止まるかもしれない。この箱の中に閉じ込められるかもしれない。そう考えただけで、冷や汗が背筋を走る。

いつからこんな風になってしまったのだろう。

呼吸を整え、意識を内側へと向け瞑想に入る。狭い空間にいるときの感覚を、できるだけ正確に思い出そうとする。

息苦しさ。動悸。手足の震え。そして、どこにも逃げ場がないという絶望感。

その時、突然として一つの記憶が鮮明に蘇った。

小学校4年生の冬の日。いたずら好きの同級生たちに、清掃用具入れのロッカーに押し込められた。狭い。暗い。冷たい。金属の壁が私を締め付ける。叫び声は誰にも届かない。助けを求める声は、ただロッカーの中で反響するだけ。

「出して！誰か！」

当時の恐怖が、まるで今起きているかのように私を襲う。震える手。涙。そして限りない孤独感。すべてが蘇ってきた。

私は目を閉じたまま、その感情の波にただ身を任せた。恐怖、悲しみ、怒り、すべてを受け入れようと努めた。

時計の針が一周するほどの時が過ぎた頃、徐々に心が落ち着きを取り戻してきた。まるで長い間抱えていた重荷から、少しずつ解放されていくような感覚。

私の閉所恐怖症の原点。それは、あの日のロッカーの中にあった。

第一章: 仕事の苦痛

ある晴れた朝、都市の喧騒の中で、健一はデスクに向かっていた。彼の目の前には、無限に続く仕事の山が広がっている。パソコンの画面には、未読のメールが山積みになり、彼の心は重く沈んでいた。「どうしてこんなに仕事が苦痛なのか？」彼は自問自答する。

健一は、心の奥底で何かが叫んでいるのを感じていた。「やりたくないことをしているのか？」その問いが彼の頭を巡る。モチベーションがないまま、ただ時間に追われるように仕事をするのは、まるで重い鎖を引きずっているかのようだった。

第二章: 嫌がる心

その日の午後、健一はふとした瞬間に自分の心の声に気づいた。「心が仕事を嫌がっているのか？」彼はその感情を無視することができず、心の中で葛藤が始まった。嫌がる心と向き合うことは、彼にとって恐ろしいことだったが、同時にそれが必要だと感じていた。

「嫌がる心を重点において瞑想をしよう」と決意した健一は、瞑想を始めることにした。

第三章: 瞑想の旅

健一は目を閉じ、深呼吸を始めた。息を吸い込むと、ポジティブなエネルギーが体に満ちていくのを感じ、吐き出すときにはストレスが消えていくのを感じた。彼は心の中で、自分の感情を観察することにした。「今、私は仕事が嫌だと感じている」と、その感情を言葉にした。

その瞬間、仕事に関わる記憶がありのまま思い浮かんだ。嫌がる心の声を受容し認めることで、彼は少しずつ心の重荷を下ろしていった。

---

オフィスの窓辺に立ち、彼女は深く息を吐いた。デスクには、収納するように指示したファイルがファイルがぽつんと置かれている。心に渦巻く苛立ちを抑えようと、彼女は静かに目を閉じた。

「私、重要な書類だから鍵付きの書類棚に収めるように確かに伝えたはずなのに」

彼女は、今日の出来事を振り返っていた。業務内容の重要性も説明したし、確認の質問だってした。それでも、部下は「聞いていない」と主張する。彼女はその一言に、どうしようもない苛立ちを感じた。

「なぜ、こんなにも腹が立つんだろう？」

しばらく考えていると、心の中に一つの答えが浮かんできた。「私は、自分が伝えたことを証明したいんだ」と。

証明ができなかった過去を探すために、瞑想することに決めた。小学生のころに学校の先生から紛失物の疑いをかけられた事を思い出す。その記憶を深く受容する瞑想を始めた。

瞑想では心の声を聴くだけにとどめる事が大事です。言い訳したり、頭ごなしに否定したり、解決法を見出す必要はありません。只々受け止める事が大事です。